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複雑

 

 

楽しいから笑って

アッタマきたら怒って

 

隠し事も見栄を張ることも心配する事もない。

不思議で、だけど穏やかな空間。

愛情とか友情とかそんなものを超えて

実は私たち、一つなんじゃない?

なんて、何度思っただろ(笑)

 

 

その感覚を肝心なあの方(笑)に抱いた事がないって、ほんと致命的。なのにやっぱりそばに居たいと思っちゃうんだもんな…。

 

人間って複雑。

 

 

自分を理解して信じてくれる人って、特別に感じちゃう。今は…うん。今もそんな感じの人って居てくれるけど、やっぱり特別だなーって思う。そのまんまを受け入れてくれる人、大事にしたい。

 

 

今度は

誰も裏切らないように

誰も傷つけないように

丁度いい距離感で、大事にしていこ。

 

 

 

Re:

 

伝えなかったのは屑だと思われたかったから。

 

話を長くしていると退けなくなると思ったから。

 

納得してもらえる言葉を持っていなかったから。

 

 

 

 

理由はそんなにないの。

 

 

少し落ち着いて考えられるようになってきたら、重なって見えた。それが、つらかった。

 

 

気持ちも言葉もうれしい。

 

 

でもその向こうで

自分と同じように泣いてる人がいて、繋がってる事がどれだけのことなのかって思った。

 

 

よく見てみたら、いつも隣で

その気持ちを

その言葉を

待ってる人が居るんじゃないの?って思った。

 

 

 

それは私がそうだったから。

私はそれを待っていたから。

 

 

被害者ヅラの私はあなたを彼と重ねて、自分を彼女と重ねて見てた。優しい言葉や気持ちは、きっと彼もこんな風に彼女に接していたんだろう…っていう想像にしかならなくなった。

 

 

理由はそれだけなの。

 

 

あるべき場所へ。

 

 

それだけなの。

 

 

ほらね…話せば言い訳になるでしょう?

 

 

 

捨てた未来

 

本気で望めば手に入ったかも知れない未来。

 

 

憧れだったり幸せだったり、欲しかったものがそこにはぎゅっと詰まってて、本当に夢見た未来。

 

 

一人ならきっと捨てなかった未来。

 

 

 

 

欲しかったものって手に入らない様にできてる気がする。ここに居てもどこに居ても、違うこれじゃないって。何を選んでも後悔する様にできてる気がする。

 

 

 

選んだのは本当に欲しかった方だ。って言い切れるくらい強くなりたいなぁ…。間違ってないって思うより、これが欲しかったって思いたい…。

安心したり努力をやめたら壊れちゃう幸せだけど、それでも欲しかったから選んだんだって。

 

 

 

そうじゃなきゃ捨てた意味がないものね。

 

 

 

 

 

電話

 

生きてっか〜?ってかかってくる電話。えぇ、生きてますよ、生きてますとも。なんやかんやで気にかけてくれる大事な友達。20年以上前の元彼。地元情報を聞いてもないのに提供してくれて、彼の話はとにかく退屈しない。登場人物が全員知ってる人だから(笑

 

 

当然だけど恋愛感情は一切なくて、だけどやっぱり何年経っても「私」の理解者でいてくれるみたいだ。あれだけの時間、会う事も話す事もなかったのに会えばなんて事ない、もはや幼馴染み的な存在。

 

 

地元の話を聞いてると本当に楽しそうで、自分も混ざって遊んでる気分になる。仲間内で、私は一人ぽつんと離れた所にお嫁に来てしまったから、彼から時々くる電話は少しうれしい。時間が戻ったみたいで。

 

 

でもやっぱり元彼なのでオープンに「今日電話がきてね?こんな話ししたよ♪」なんてパパには言えない…。一度言ってものすごく怒られたから…(´-ω-`) 私的にはパパに言っても平気な友達なんだけど、やっぱり結婚してる以上、異性の友達…ましてや元彼なんて怒られて当たり前の事なんだよね…。

 

 

そもそも私、女の子より男の子の友達の方が多かったんだよね…だから彼氏ができたり、結婚してからというもの、本当に友達が減った…。今は同窓会と言う名の飲み会しか繋がりがなくなっちゃって、ほんと淋しい(;ω;)

 

 

だけどやっぱり私も、パパに異性の友達がいたら面白くないしって事で年に数回行われる同窓会を心待ちにしてます( *´艸`) 友達の飲み会って言ったら行かせてもらえないだろうけど、同窓会なら気持ちよく送り出してくれるから♪

 

 

次回開催は夏‼︎ 楽しみ〜ヽ(´▽`)/

 

 

 

逃げ虫

 

少しずつ色んなことが重なって見えてきて、無理だと思った。傷を消せるのは、傷をつけた本人だけだと思ったの。

私がしてもらった事は…私が本当に嫌だと思った事で、私の傷そのものだったのに。そんな事も忘れちゃうくらい夢見てた。

 

 

でも気付いちゃった…同じ事してるんだって。

 

 

ダメなものはやっぱりダメで、理由なんて全部が言い訳で自分の都合だもん…。強い想いは時々、一番大事なものを見えなくしてしまう。

 

 

傷つける側になっちゃダメだよね。

痛いって分かってるならなおさら。

 

 

今はちゃんと見えるよ。自分の気持ちもちゃんとわかる。何もなかったあの頃に戻れるなら、不安なんて何もなかった頃みたいになれるなら、他は何もいらない。昔みたいに信じたい。毎日ちょっとずつでいいから積み重ねて生きていって、最後はとなりで笑ってたい。

 

 

って思ってます。

本当にありがとう。伝える事も出来ないけど…本当に本当にありがとう。ハッキリ言えなくてごめんなさい。逃げてばっかりでごめんなさい。

 

 

甘い?

 

意地悪をしてしまった。って気づいても自分からは謝れない人だから、わかりやすくいじけてみたり、「んま‼︎なんて意地悪な人なの‼︎」なんてふざけたふりして言ってみると、意外と素直に謝ってくれたり簡単に仲直りできたりする。

 

 

結婚16年にもなるとラブモードに入る事なんてまず無いけど、時々ふざけてこんな会話

 

私→「本当は私の事、大好きなんでしょーう?」

夫→「んな事ねーし‼︎ 嫌いだし〜‼︎」

私→「……………ダヨネ(´-ω-`)」

夫→「………俺はあなたが居ないとダメなんだって、わかるでしょ…?」

私→「ダヨネ‼︎( *´艸`)」

 

 

コレが浮気がバレて2ヶ月弱の夫の言うセリフか?しかもコレが何度目かわかってんの‼︎ と、ムカつく時もあるけれど…イライラしたり家の中がどんよりしてたり、不安そうな娘を見てたりするよりはずっといい。こんなんだから「甘い‼︎ だから繰り返すんだよ‼︎」って言われるんだけどね…

 

 

今まで自分のことに夢中になって私や娘を平気でシカトしてきた人が、今となっては私のくだらない独り言にまで返事をしてくれるようになった。娘とも楽しそうに遊んでる。ゴロゴロしながらTV見てる時も眠る時も、腕枕して抱いていてくれるようになった。あれ?もしかして私、愛されてる?って感じる時も多々あるような…無いような…。

 

いつまで続くかわからないけど、過去より今を大事にしたい。今を続けていけたら、きっともっとお互いを大事に思えるんじゃないかなって思うんだ。

 

 

問題は…数年後にやってくる事が確定の単身赴任…。

 

天使

 

いつでも、誰よりも、目一杯の愛情をくれる。小さな体と心で、誰よりも大きな気持ちを私にくれる。

 

 

私が怒れば、一緒に怒って

私が泣けば、一緒に泣いて

私が笑えば、一緒に笑って

 

 

だけどきっと、私以上に傷ついて、私以上に楽しんでる。その小さな心はいつも全力で目一杯なんだよね。諦めや、妥協なんてなくて、大人みたいに折り合いをつけて…なんて事もできなくて。

 

 

守りたい。

 

 

ごめんね。もっと強くなるからね。